Baby steps; growing like a sunflower.
Tem dias que quando acordo sinto-me genuinamente poderosa. Sinto que me tornei na mulher dos meus sonhos, sinto orgulhosa do meu percurso por mais turbulento que tenha sido, sinto que consigo tudo e que tudo vai correr bem. Amo o que vejo no espelho, coloco música alegre e sexy e danço enquanto escovo os dentes. O meu sorriso é fácil e até ao cão do vizinho digo "olá" ao sair de casa. São os meus dias preferidos, quase que me sinto uma daquelas personagens irritantes dos filmes americanos em que estão sempre felizes. Nunca acredito nessas personagens e fazem-me revirar os olhos. Este é o meu lado rabugento e algo invejoso. Mas: ninguém está sempre feliz, apenas, como é possível?
Lido com ansiedade desde os meus 14 anos e tenho momentos mesmo depressivos em que acho que vai tudo acabar, que não vou aguentar. Não sei o que prefiro, se é este mood constante ou quando o meu humor varia numa fracção de segundos: ora estou feliz ora estou a sentir-me destruída por dentro. Ambos são tão esgotantes e é tão raro as pessoas entenderem estas reacções sem te julgarem e realmente ficarem do teu lado. Eu só queria mesmo que as pessoas entendessem que não conseguimos controlar isto. Que eu não consigo mesmo controlar isto na perfeição. O mais triste é quando afastam de ti e aí sentes uma solidão imensa. Não sei bem como a descrever, mas parece que a dor que te aperta o peito instalou-se para sempre, que a tua respiração será sempre pesada e que não vais ter ninguém a dar-te a mão. Que estás sozinha. Que se desapareceres nem vão reparar, muito menos sofrer com isso. Ah, sim, estes são os pensamentos mais habituais que se têm nesta fase, portanto, estou há dez anos a lidar com estas coisas na minha cabeça. Preciso de férias disto, juro.
Claro que criei alguns mecanismos de "defesa" hmm de mim mesma? Tento contornar a situação, já sei fazer algumas partidas ao meu cérebro, já sei alguns dos sinais e como lidar minimamente com a situação. Mas não é fácil estar atenta a 24h por dia, estar sempre a evitar uma recaída. Por mais que pense "está tudo bem, não tens motivos para estar preocupada" a dor no peito não passa e a comida nem te vai saber bem. Odeio isso! É que eu amo comer e odeio quando nem sinto o sabor da comida com a quantidade de ansiedade a apoderar-se do meu corpo, a tomar conta de mim, e mastigar parece-me o equivalente a percorrer a maratona cinco vezes seguidas. Estares sempre a pensar coisas más de ti mesmo é algo tão cruel, não desejo mesmo isto a ninguém. Vais sempre pensar que não és suficiente, que não gostam de ti, que precisas de validação, que estás sozinha, que és feia... que não és amada. E isto é tão esmagador.
Gostava mesmo de ter um botão de desligar e ligar. De conseguir sentir-me viva na plenitude. De ter um dia incrível e não ficar depressiva numa fracção de segundos só porque vi alguma coisa que me deu flashbacks. Gostava de saber controlar estas mudanças de humor, gostava de não me sentir tão pouco amada. E é óptimo eu saber lidar com isto melhor, eu estar mais atenta à minha saúde mental e ter momentos tão felizes que sinto que o mundo é construído por bondade e amor mas, nem todos os dias ou até meses, são assim. Isto é mesmo íntimo mas, olhem: quem sofre destes problemas sente isto tudo e muito mais e sim, é assim tão mau como parece. Não desvalorizem e por favor, não abandonem alguém que esteja a passar por isto. Por favor.
Para todas aquelas pessoas que passam por isto: o maior abraço do mundo. A vossa luz é imensamente brilhante e podem nem a ver mas ela está lá. O mundo precisa de vocês e nada irá melhorar se desaparecem. Vocês são amados, não estão sozinhos e podem mesmo desabafar até comigo mesmo que eu seja uma desconhecida. Ninguém deve passar por isto sozinho e eu acredito, acredito mesmo, que se estivermos juntos irá tudo correr melhor. Eliminem o tóxico e abracem o que é real. Brinquem muito com os vossos cães, dancem muito com quem amam. Deambulem pela natureza, desenhem, riem, abracem! É importante viver com isto, é importante conseguirmos sair da cama e fazer algo que nos faça feliz. Passos de bebé, tudo conta como uma pequena vitória. Apenas, tentem mesmo abraçar a vida, a dor e o amor, a perda e o ganho. Tudo nos fará crescer e a combater este nosso companheiro diário. Ser feliz e sentir esperança, é possível ter isto.
Há dias em que acordo e sinto-me poderosa e que estou melhor. Há dias que sair da cama é um desafio e estes monstrinhos estão sempre a puxar-me para baixo. Todos os dias eles estão comigo e, mesmo assim, já dei tantas gargalhadas sentidas e puras.
Tal como os gira-sóis, vais crescer forte e com beleza, por mais que o vento ameace.
Lido com ansiedade desde os meus 14 anos e tenho momentos mesmo depressivos em que acho que vai tudo acabar, que não vou aguentar. Não sei o que prefiro, se é este mood constante ou quando o meu humor varia numa fracção de segundos: ora estou feliz ora estou a sentir-me destruída por dentro. Ambos são tão esgotantes e é tão raro as pessoas entenderem estas reacções sem te julgarem e realmente ficarem do teu lado. Eu só queria mesmo que as pessoas entendessem que não conseguimos controlar isto. Que eu não consigo mesmo controlar isto na perfeição. O mais triste é quando afastam de ti e aí sentes uma solidão imensa. Não sei bem como a descrever, mas parece que a dor que te aperta o peito instalou-se para sempre, que a tua respiração será sempre pesada e que não vais ter ninguém a dar-te a mão. Que estás sozinha. Que se desapareceres nem vão reparar, muito menos sofrer com isso. Ah, sim, estes são os pensamentos mais habituais que se têm nesta fase, portanto, estou há dez anos a lidar com estas coisas na minha cabeça. Preciso de férias disto, juro.
Claro que criei alguns mecanismos de "defesa" hmm de mim mesma? Tento contornar a situação, já sei fazer algumas partidas ao meu cérebro, já sei alguns dos sinais e como lidar minimamente com a situação. Mas não é fácil estar atenta a 24h por dia, estar sempre a evitar uma recaída. Por mais que pense "está tudo bem, não tens motivos para estar preocupada" a dor no peito não passa e a comida nem te vai saber bem. Odeio isso! É que eu amo comer e odeio quando nem sinto o sabor da comida com a quantidade de ansiedade a apoderar-se do meu corpo, a tomar conta de mim, e mastigar parece-me o equivalente a percorrer a maratona cinco vezes seguidas. Estares sempre a pensar coisas más de ti mesmo é algo tão cruel, não desejo mesmo isto a ninguém. Vais sempre pensar que não és suficiente, que não gostam de ti, que precisas de validação, que estás sozinha, que és feia... que não és amada. E isto é tão esmagador.
Gostava mesmo de ter um botão de desligar e ligar. De conseguir sentir-me viva na plenitude. De ter um dia incrível e não ficar depressiva numa fracção de segundos só porque vi alguma coisa que me deu flashbacks. Gostava de saber controlar estas mudanças de humor, gostava de não me sentir tão pouco amada. E é óptimo eu saber lidar com isto melhor, eu estar mais atenta à minha saúde mental e ter momentos tão felizes que sinto que o mundo é construído por bondade e amor mas, nem todos os dias ou até meses, são assim. Isto é mesmo íntimo mas, olhem: quem sofre destes problemas sente isto tudo e muito mais e sim, é assim tão mau como parece. Não desvalorizem e por favor, não abandonem alguém que esteja a passar por isto. Por favor.
Para todas aquelas pessoas que passam por isto: o maior abraço do mundo. A vossa luz é imensamente brilhante e podem nem a ver mas ela está lá. O mundo precisa de vocês e nada irá melhorar se desaparecem. Vocês são amados, não estão sozinhos e podem mesmo desabafar até comigo mesmo que eu seja uma desconhecida. Ninguém deve passar por isto sozinho e eu acredito, acredito mesmo, que se estivermos juntos irá tudo correr melhor. Eliminem o tóxico e abracem o que é real. Brinquem muito com os vossos cães, dancem muito com quem amam. Deambulem pela natureza, desenhem, riem, abracem! É importante viver com isto, é importante conseguirmos sair da cama e fazer algo que nos faça feliz. Passos de bebé, tudo conta como uma pequena vitória. Apenas, tentem mesmo abraçar a vida, a dor e o amor, a perda e o ganho. Tudo nos fará crescer e a combater este nosso companheiro diário. Ser feliz e sentir esperança, é possível ter isto.
Há dias em que acordo e sinto-me poderosa e que estou melhor. Há dias que sair da cama é um desafio e estes monstrinhos estão sempre a puxar-me para baixo. Todos os dias eles estão comigo e, mesmo assim, já dei tantas gargalhadas sentidas e puras.
Tal como os gira-sóis, vais crescer forte e com beleza, por mais que o vento ameace.
Fotografia por Daniel Neves
There are days when I wake up I feel genuinely powerful. I feel that I have become the woman of my dreams, I'm proud of my journey as turbulent as it has been, I feel that I can get everything and that everything will be fine. I love the person I see in the mirror, I put joyful and sexy music and dance while brushing my teeth. My smile is easy and even the neighbor's dog says hello when leaving the house. These are my favorite days, I almost feel like one of those annoying characters from the American movies where they are always happy. I never believe in these characters and they make me roll my eyes. This is my grumpy and envious side. But: no one is always happy, only, how is it possible?
I deal with anxiety since I was 14 years old and I have really depressive moments when I think that I'm over, that I can't take it anymore. I don't know what I prefer, whether it's this constant mood or when my mood varies in a fraction of a second: now I'm happy and now I'm feeling like my soul is destroyed. Both are so exhausting and it,s so rare that people understand these reactions without judging you and really being on your side. I just wanted people to understand that we couldn't control this. That I can't control it perfectly. The saddest thing is when they leave you and you feel an immense solitude. I do not know how to describe it, but it seems that the pain that squeezes your chest is installed forever, that your breathing will always be heavy and that you wouldn't have anyone to give you the hand. That you're alone. That if you disappear or you will not notice, much less suffer from it. Ah, yes, these are the most common thoughts you have at this stage, so I've been dealing with these things in my head for ten years. I need a vacation from this, I swear.
Of course I created some mechanisms of "defense" hmm from myself? I try to get around the situation, I know how to do some matches to my brain, I already know some of the signs and how to deal with the situation minimally. But it is not easy to be attentive 24 hours a day, to always be avoiding a relapse. As much as you think "it's okay, you have no reason to be worried" chest pain does not go away and food will not even be tasty. I hate this! I just love to eat and I hate when I do not even taste the food with the amount of anxiety to take over my body, to take care of me, and chewing seems to me the equivalent of going through the marathon five times in a row. You are always thinking bad things about yourself is something so cruel, I don't really want this to anyone. You will always think that you aren't enough, that nobody likes you, that you need validation, that you are alone, that you are ugly ... that you are not loved. And this is so overwhelming.
I really wish I had a power button. Of being able to feel alive in the fullness. To have an amazing day and not get depressed in a fraction of seconds just because I saw something that gave me flashbacks. I would like to know how to control these mood swings, I wish I didn't feel so unloved. And it's great to know how to deal with it better, to be more attentive to my mental health and to have such happy moments that I feel that the world is built by kindness and love, but not every day or even months are like this. This is really intimate but, look: those who suffer from these problems feel it all and more, and yes, it is as bad as it seems. Do not devalue and please do not abandon someone who is going through it. Please.
For all those people who go through this: the biggest hug in the world. Your light is immensely bright and you can not see it but it is there. The world needs you and nothing will improve if you disappear. You are loved, you are not alone and you really can talk with me even I'm a perfectly stranger to you. No one should go through this alone and I believe, I really believe, that if we are together everything will be ok. Eliminate the toxic and embrace what is real. Play with your dogs a lot, dance with those you love. Wander through nature, draw, laugh, embrace! It is important to live with this, it is important to get out of bed and do something that makes us happy. Baby steps, everything counts as a small victory. Just, even try to embrace life, pain and love, loss and gain. Everything will make us grow and fight our daily companion. Being happy and feeling hope, it is possible to have this.
There are days when I wake up and I feel powerful and I feel better. There are days that getting out of bed is a challenge and these little monsters are always pulling me down. Every day they are with me, and yet I have given so many heartfelt and pure laughter.
Just like the sunflowers, you will grow strong and beautiful, no matter how much the wind threatens.
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